phyphy隨意貼

親愛的胖胖：
中國人的日子似乎過的比歐美人快，
計數器的饅頭才算到355，農曆卻已經滿了一個年頭，
下午騎著摩拖車，淚眼朦朧地往承天禪寺前進，
去年的痛楚與煎熬，一幕幕清晰地像昨天，
我以為經過一年的時間，
應該可以冷靜地跟著師父及蓮友們課誦，
但望著課誦本的雙眼，卻總是模糊，
再怎麼忍耐，
淚水還是一如過去，在化掉牌位的那一刻決堤，
對年了，我還是很想你。。。
phyphy

親愛的胖胖
上週六，荳媽被我留置了太久，
於是荳荳們來我們家找媽媽，
一直念著你的荳媽，要小荳荳們和你問個好，
兩個亭亭玉立的小女生，就站在你的牌位前方，
雙手合十誠心地向胖胖叔叔問候，
親愛的，你看到了嗎？
今天我到台北受訓，下了課忽然起了個念頭，想去福利社看看，
於是Betty姊姊就陪著我散步過去，
福利社如同過去般地熱鬧，
美麗的店長一樣熱情的招呼，
她說：好久不見，妳好像一年多沒來了，是不是沒拍照了？
我告訴她這一年家裡有點事，比較忙，完全沒有出門拍照，
店長又問：妳老公呢？怎麼沒陪妳來，他不是也愛拍照，還會和妳搶相機，
我鎮定的回覆她：他出差了，到很遠的地方，現在沒辦法拍照，
於是關於你的話題，到這兒告了一個段落，
而親愛的，我的表現你還滿意嗎？
說真的，二人組的生活過了這麼多年，然後變成了一個人過日子，
自己獨立生活了7個月，總覺得世界是迷迷濛濛的，
什麼事都看不清楚，身上一再出現莫名奇妙的傷口，
常常有不知道為什麼要這麼辛苦且努力地活著的感概，
對於活著真好這件事情充滿質疑，
下班回到只有我一個人的家時老是茫茫然的，
莫名奇妙眼淚就掉了下來，
也常常會忍不住嚎啕大哭，
為了填補沒有你的空白，我學著幫自己找事情做，
我開始看日劇，在有你陪伴的書房裡，一部又一部的追著當季日劇，
你三令五申禁止使用的PPS，我還是不會也決定不學，
所以大陸的土豆網成了我最好的朋友，
從醫龍3到黃金豬，從SPEC到獸醫杜立德，從和惡魔契約的女人到仁慈之女，
這個秋天，我同步追了將近10部的日劇，
看日劇消磨掉我不少空白的缺口，
只是每每看醫龍3，我就會聯想如果你倒下的那個凌晨，
急診室裡的主治醫師是朝田，或者救護車上的是朝田，
結果是不是就會不一樣，
或許你現在就能陪著我做好多好多我們想做的事，
或許我還能聽到你親暱地喊著我的名字，
或許。。。
原來永遠的失去是讓人這麼的難受啊～
雖然現在的我看起來很堅強，似乎能夠一步步勇敢地往前走，
但是心理面的無助和空洞，仍好像再怎麼努力也填不滿，
認識或不認識的朋友開始會對我說：
該走出來了！
走過去了吧！？
我能說這一段日子感到的傷痛，
其實是更血淋淋、更清晰、更勝於事情剛發生時的嗎？
phyphy
PS：力宏的歌，你不知道的事，
把你和我的代名詞對調後，很貼近我想吶喊出的心情，
和胖胖，還有我們的好朋友們分享～
我不知道的事
**蝴蝶眨幾次眼睛 才學會飛行
夜空灑滿了星星 但幾顆會落地
你飛行 但我墜落之際
很靠近 還聽見呼吸
為什麼 你沒能捉緊我
我不知道你為什麼離開我
你堅持不能說放任我哭泣
我的淚滴像 傾盆大雨 碎了滿地
在心理清晰
我不知道你為什麼狠下心
盤旋在我看不見的高空裡
多的是 我不知道的事**　　　**Repeat
你飛行 但我墜落之際
HO ~ HO ~ HO ~
我不知道你為什麼離開我
你堅持不能說放任我哭泣
我的淚滴像 傾盆大雨 碎了滿地
在心理清晰
我不知道你為什麼狠下心
盤旋在我看不見的高空裡
多的是 我不知道的事

親愛的胖胖：
我做了一件很蠢的事情，
原本想好好地整理一下我們的部落格，
卻誤將朋友們珍貴的留言當作短訊刪除，
發現時至少已經刪了三百多筆了吧？！
而當頓悟到自己做錯事時，
腦海裡的畫面居然是你笑著罵我笨蛋的樣子，連聲音都很清晰，
所以我又再度狂噴眼淚，
還好我已經把書房的面紙換成大盒的，不怕不夠用，
一個人在家裡使用電腦時很少不哭的，
因為身為阿宅的我們有太多甜蜜的聯結在電腦裡，
這些生活中的小細節是最催淚的回憶，
我試著學著以前的你幫自己收拾爛攤子，
寫了封mail給痞客的客服，
但是從過去的經驗法則看起來，救回來的機率應該是微乎其微，
又氣又急的我又失眠了一整夜，現在頭還隱隱作痛著。
說真的，我很不喜歡你離開後自己的模樣，
蠟黃色的臉、分岔的亂髮、還有無精打彩的神情，
每天早上刷牙洗臉從鏡子裡看到這身影都覺得厭惡，
人，怎麼能讓自己狼狽成這樣？
我找了個空檔將長髮狠狠地剪下了20幾公分，
好在視覺上能夠精神點，只是效果好像不怎麼樣，
隨意在PTT上找的美容院，剪的新髮型有點呆，
不過我不在乎，你不在，美或醜好像變得不太重要，
（奇怪〜我明明是很愛漂亮的）
從你離開後我就不曾畫過妝，也沒再穿過最愛的粉紅色；
而你一向小心翼翼呵護的天真浪漫、無憂無慮，
在傷慟與壓力居然不見了，
我不喜歡這樣的改變，
你希望我能一直快快樂樂，
你也喜歡我笑，無論是科科笑還是哈哈大笑你都買單，
如果你在身邊，看到這樣暗淡的我，
又會說些什麼開導我、哄我開心呢？
我好怕你會認不得變化過後的我，
我好希望自己一直是你愛的那個有著牡羊座孩子氣的天蠍星，
我努力想找回愛笑愛鬧的自己，
只是，活著，就會有數不盡的身不由己，
我暫時還找不到那個像個孩子的phyphy，
那個自在的我是暫時躲起來療傷，還是已經跟著你一起消失了，
我不知道，我真得一無所知。
10月一向是我最喜歡的月份，
我們的結婚紀念日和我的生日都在這個月，
原本一直期許自己能在這個月和你分享一些開心的事情，
只是拉拉雜雜的生活鎖事，敍述起來好像還是有些沉重，
其實早在今年初，我們就約好今年要吃頓牛排大餐來慶祝快樂的7週年，
但是，時間都到了，
負責選擇餐廳的你，還沒告訴我挑得是那家店，
還有，往年10月初你就會笑瞇瞇地將自己當作生日禮物送給我，
讓我從公主升等到太上皇整整1個月，
明天就是國慶日了，怎麼你還沒對我說那句熟悉的老梗，
「小胖子就是最好的禮物」，
我的胖胖，我發誓你真得是最好的禮物，
到天堂工作已經快5個月的你，
請個假或溜個長班回來把這個禮物送給我吧！
phyphy

親愛的胖胖：
其實每天都想寫信給你，卻遲遲沒辦法動筆，
是因為這傷口太深，心還太痛，
我還寫不出天上的你期待收到的音訊，
老實說，為了不讓眼淚一發不可收拾，
連你的照片我都不敢天天看，
我不要你擔心，很想很想和你分享我正向、樂觀的生活著，
只可惜到目前為止，我還沒有辦法做到，
因為光是每天的上班、下班、吃飯、睡覺都得用盡全身的力氣，
更別說還得應付天真的你難以想像的攻擊，
人，對於落井下石這件事總有著莫名的偏好，這就是現實的人生。
我常常在想，活著，到底是為了什麼？
就像你，來到這世界只短短不到40年，那又為什麼要來？
就像我，現在看似正常的生活著，那又如何？
即使再用力地呼吸、再努力地工作，最後還不是塵歸塵、土歸土，
生命的意義到底在那裡？
我找不到答案，或者說你遠行後我就沒了答案，
雖然總是強迫自己想像你在另一個更美好的世界裡生活，
但我知道內心裡並沒有被這個想法說服，
少了摯愛與親友的世界，怎麼會美好？
你的離開讓我對於神祇充滿了懷疑，
無論是那個宗教的神明，如果存在，
你就該還活生生地在這裡，陪著我，不是嗎？！
只是，現實世界裡你已經不在，
所以我只能用盡各種方法，給自己勇氣，想像你依然在身邊，
就像是我手指上的兩枚戒指，就是出現在你離開以後，
那是我們的婚戒，我們倆一起選了好久好久，
從結婚後你和我就一直戴著，除了出國旅行外，很少拿下來過，
那鑲著小小藍色寶石的白金戒指，原本是你的，現在圈住我的中指，
而有著粉紅色小小寶石的，
從婚禮那天，你幫我戴在無名指上後就一直住在那；
你慣用的眼鏡，小黑寶幫我換上了平光的鏡片，
想要力量的時候，我就把它架在自己的鼻樑上；
還有你的冬衣與夏衣，雖然告別式前我燒掉了不少，
但是一打開我們的衣櫃，
你的襯衫、T恤、還是長短褲都還是整整齊齊的在那裡，
不管是那一件都有著我難以言喻的回憶，
只要看著它們，彷彿就能看到你；
衣帽架上的灰色連帽運動外套，是你經常穿的，
就連你住院前的那個晚上，都穿著它騎著機車載著我趴趴走，
那原本還殘留著你的味道，我怎麼也捨不得洗，
我穿著它、抱著它，小心翼翼的守護它，
那屬於你的氣味還是慢慢地越來越淡，
想像僅僅是想像而已嗎？你是真的已經離開我了嗎？！
上個禮拜，我停掉了你的手機門號，
你知道的，除了你剛離開的那半個月，我曾用過這個電話聯繫你的好友外，
就再也沒有使用過這個號碼，
雖然我已經過了相信午夜12點，撥打亡者的電話就有可能會接通的年齡，
在你不在的這段時間，我在孤單難過的時候，
總還是會忍不住會用自己的行動電話撥打你的號碼，
然後聽著專屬於我的鈴聲響起，
那是楊培安天天都想你的歌聲，
你只要聽到楊培安唱著：
天天都想著妳　天天抱著妳　只想要天天賴在家裡不出去
天天都想著妳　天天黏著妳　這有妳的世界就算是夢也甜蜜
就知道是我找你，
你的手機螢幕還會顯示出親親小寶貝的暱稱和你幫我拍的大頭照片，
這三個多月，我總是一次又一次撥打這熟悉的電話號碼，
再一遍又一遍地聽著楊培安的唱歌，
只是不管我再怎麼努力撥打，電話那一頭都不會出現你的聲音，
漸漸地楊培安說天天都想著你，再也不能讓我感到安慰，
我終於放棄了，
接下來我是不是得開始告訴自己，我們真的越離越遠了﹍
phyphy

親愛的胖胖：
我終於夢到了你，在你出發後的第83天，一個人入睡後，
說是夢其實也不太像夢，
因為清醒後的我想不起任何畫面，
只記得事情發生的經過、還有我們談話的內容，
說也好笑，平時很少作夢的我，
清醒後在床上呆坐了好久，才理解這就是『我夢到你了』這件事，
然後看到浴室掉到地上的沐浴乳瓶，才又驚覺你真得來看我了，
我想夢中的你應該是過去一樣的模樣吧？！
因為我記得自己看到你嚇了一大跳，
然後心理的念頭是胖胖不是死了嗎？怎麼好好的在這裡，
我問你：心臟不痛了嗎？
你疑惑的回答：心臟為什麼會痛？
我想了好一會兒，決定翻出你的死亡證明讓你知道發生了什麼事，
可是明明是放在抽屉的東西，卻怎麼翻也翻不到，
後來終於還是找到了，
你看了死亡證明，似乎是嚇到了，
你說：我沒有死啊！
我們兩個人都很擔心是不是什麼事搞錯了，
我要你教我怎麼用PPS和從那裡下載自己要的資料，
你就像平常一樣的說：幹麻學這個，我幫你用就好了，
我似乎是回答：如果你真得死了，怎麼辦？
我們兩個人都有點不知如何是好，
然後時間就到了禮拜一晚上，
我很害怕死而復生這件事是一場空，
你也擔心是那裡出了錯你才能回到家裡，
所以我們都很緊張﹍
而我對於夢的記憶，就只到這裡，
或許可能原本還有更多，但是沒在第一時間記錄下來就越來越不完整了，
實在不該太相信自己的腦袋，
尤其是在自己身心狀況都不是這麼理想的現在，
我還在思索，你在這個夢裡要給我什麼樣的訊息，
希望能做出正確的解讀。
PS：教授知道你遠行的事，寄了mail和簡訊給我，
他給了我一首歌，要我想你的時候就唱給你聽，
雖然我每每聽了都會掉淚，唱得時候也常常是五音不全，
但是我真得很喜歡，
尤其是最後一句，可以說是失去摯愛的人的最大的心願，
想要跟你飛，想要抱的緊緊，聽你講話，就像過去沒改變，
我的胖胖，你收到我的想念了嗎？
phyphy

親愛的胖胖：
今天是你滿七後的第一個初一，
因為前幾天有人夢見你說雞腿，
我猜想可能是滿七前你都吃素，所以膩了想換換口味，
所以我準備了你愛吃炸雞腿當作你的晚餐，
另外，那天因為你感冒只能喝不冰的吟釀酒，
這回我冰鎮後倒了一大杯給你，
你在大賣場選了好久的櫻花麻糬口味的冰淇淋，
我也挖了滿滿地一大碗讓你嚐嚐，
這次我真得很大方，你就別再說我是小氣鬼了！
胖胖，以往我在準備我們的晚餐總是很開心，
我會一邊備料，一邊想像你吃到時會是什麼樣的表情，
我想念你大口嚐、大聲說好吃的身影，
我也想念你偷偷吃雞排被我發現裝無辜的模樣，
以前覺得理所當然的事情，現在都成了無盡的思念，
現在我一樣還是很用心的準備你初一、十五的餐食，
還會幫鋪上漂亮的餐墊，把你用餐的位置佈置的漂漂亮亮的，
只要每每把料理端上你的案頭，看到變成牌位的你，我就會哭，
老天爺有時候是很殘忍的，讓我們這樣子分開，
我真得還沒有辦法釋懷。
最近老是有人跟我說時間過得很快，
好像一眨眼，你就離開50幾天了，
只是，時間的河雖然不曾停止流動，
但對我來說，這50幾個日子實在很難熬，
雖然家人、朋友的關心不曾少過，
但偶爾一句小心翼翼的問候，還是會刺痛我，
淚點變得又低又多，一個不注意眼淚就會忍不住掉下來，
那天無意識的轉著電視選台器，
不小心停留在有關女鬼報恩的民間故事，
看到劇中的鬼魂努力想要和男主角溝通，卻無法成功，
讓我想到你正坐在我的身旁用力招手，而我卻視而不見，淚就沒辦法停，
上週末，利用晚上的時間看完了「蘇西的世界」，
之後就常常在想，你現在的天堂是什麼樣子，
你是不是也和蘇西一樣放不下，
常常從天上看著像螞蟻一樣微小的我，
我們都有許多無法完成的未竟事項，
我們的距離似乎是既遠又近，
我們的頻率不再如一，
這不是我們畫過的藍圖，我們約好要一起渡過未知的50年，
怎麼會留下我一個人面對未來的害怕與恐懼？
人的一生，不應該是『生老病死』嗎？為什麼你老愛趕進度？
跳過了老與病，沒說一句再見、沒有任何交待就走，
到現在，我還是很難接受，
我常常在想，如果當時的你有機會開口說話，
你會對我說些什麼？
現在的我，面對一個又一個的困難抉擇，
真得好想好想知道，你希望我怎麼做。
你離開後，好多人在夢裡見到你，
這些朋友也不吝惜和我分享他們見到的另一個世界的你，
你騎著腳踏車、你帶著笑、你氣息陌生、你變瘦變年輕了、你和高雄媽媽一起﹍
只是，無論你是那一種樣貌，都不曾來到夢裡和我相會，
媽媽說：你是怕我難過，不敢來看我，
但是沒見到你的我，卻是更難過，
我老是抱著期待入睡，卻又失望地醒來，
雖然每天上香時，我都會和你的牌位講講話，
有時也會對著他痛哭、埋怨你留給我一個又一個的考驗，
但我知道自己的心裡還是沒辦法接受那個牌位就是你，
我的小胖子不應該是那個模樣，
親愛的，你知道的我一向是眼見為憑，
讓我看到你好好的、快快樂樂的樣子，或者找些機會和我說說話，
我真得很想、很想、很想你，想到呼吸也痛、心跳也痛，
這才了解原來會呼吸的痛是真有其事，

想見不能見真得最痛，
那不停歇的痛楚甚至會讓我覺得，
我們肩並肩，窩在一起吃飯、看電視，
甚至是手牽手趴趴走的快樂時光，是上輩子的事情，
有時候還會懷疑那樣的幸福是不是只是自己的想像，
快樂與幸福似乎已經走得好遠好遠了﹍
phyphy

親愛的胖胖：
媽媽的告別式在今天圓滿結束了，
子女們的祭文，二姊以你五月初寫給媽媽的新詩為主文，
前一天晚上爸爸拿給我看的時候，
我的眼淚就一直在眼眶裡打轉，
早上和姊姊們一起面對媽媽，跪著聽司儀用做作的哭腔朗讀時，
我放肆地讓淚水流個痛快，
過去我一向嫌你的文章詞藻華麗，欠缺感情，
但這最後的作品卻是真情流露，
你以春神比喻媽媽，將自己擬為種子，
衷心感謝春神賜給你的美好，讓我動容，
只可惜你聽不到我的稱讚，
和大姊並肩站在家屬答禮區時，心理真得很酸，
那原本應該是你的位置啊～
想到媽媽出發到現在發生的一切事情，
原來應該是我們兩個人一起面對，卻變我自己獨立承擔，
就想問問老天爺為什麼這樣捉弄人，
少了你的支持與陪伴，我似乎不像過去那麼地勇敢，
爸爸的堅強更顯現出我的軟弱，下午我幾乎是逃著回台北，
我真得還沒有辦法和大家一起微笑地想念你和媽媽。
你的朋友、我的朋友都非常關心我，
你的好友、你曾共事過的同事，分別在我的Blog裡留言，
你的國中同學小佩，還寫了一封信給你、一封信給我，
讓我認識了不同階段的你，
小佩形容你的笑容有著愛心嘴型，
小佩分享了你國中時期創作的打油詩，
說真得每個樣子的你，我都好想珍藏，
感謝他們捎給我關於你的隻字片語，更感謝他們讓我認識不一樣的你；
麵爸、葵媽、Neko、奶茶和Boss也分別寫了文章送你，
Niki則寄了張光碟片給我，裡頭應該滿是你的照片，
只是那張光碟片，我連放進電腦裡讀取的勇氣都沒有，
現在的我，不太敢看你的照片，一看總是哭個不停，
要上班的人，總不能老是腫著雙眼吧！
我常想，如果記憶裡的你變模糊了，心理應該就不會那麼痛了，
但是又怕自己記不清你，
你只有我一個人，
如果連我都記不清你，時間久了，誰還會記得你呢？
現在的我，不得不承認原來所有的堅強來自於背後有你，
少了你的我真得很軟弱，
昨天我一個人去搭高鐵時，
看到車站對面的路口，眼流就不停落下，
4月初，我們才在那兒道別，
因為你要去理頭髮，而我打算在環球逛街等你，
你騎車將我放在那個路口，而我用力和你揮揮手後才離開，
有你的畫面還那麼鮮明，只是我已經開始學著一個人過生活；
回到高雄，看到左營新光三越的招牌，我想哭，
因為我們之前約好了要一起來逛逛；
自己一個人搭著高捷，我想哭，
因為這是第一次沒有你陪的返家路途；
從捷運站走回家，一路上經過你愛吃的鹹酥雞攤、我們常偷溜去買的飲料店，
眼淚幾乎忍不住；
翻開蘋果日報，看到NBA總冠軍賽的消息，還是想哭，
從來不知道報紙的體育版也會讓人眼睛溼溼的，
湖人和塞爾提克要打第七場了，這是你最愛看的運動項目，
還有大家正瘋的世足，四年前我們也曾趕過流行，
兩個人抱著枕頭、棉被睡在舊家客廳，
半夜守在電視機前，半夢半醒間看著比賽，
這回少了你，我一點追球賽的勁兒也沒有，
真得不知道什麼時候開始，我變得這麼多愁善感，
你離開才短短一個月，我的生活似乎就翻天覆地的改變，
我想找到新的步調，但是變化的浪潮來得又快又急，
還沒辦法站穩的我，只能跟著不停地搖搖晃晃，努力不讓自己倒下，
你看見了嗎？！
phyphy

親愛的胖胖：
上個禮拜三是你的告別式，你生命中重要的朋友們都來送一程，
那天我真得不想哭，但是我沒辦法控制，
從來都沒有想過我們會這麼分開，
說真得一直到現在，我都還覺得自己好像在作夢，
只是這個夢好沉重，
一想到告別式上見你的最後一眼、一想到你被推入火化爐的那一瞬間，
心總是揪痛著，
我的你、瀟灑愛笑的你就這樣化為兩盤粉碎的白骨，住進了所謂的新家，
眼淚怎麼能忍住不落，
雖然我不斷告訴自己：人間和天堂只是分屬不同時空，我們同步的生活著，
我期許自己打起精神，想像你在天堂忙碌就像當年你到新加坡工作一樣，
但是〜少了你的音訊，我真得很難說服自己，
我好想知道你的新生活好嗎？
送你回高雄後，我們的好宅不再燈火通明了，
上週五晚上我終於好好地睡上一覺，
醒來時，總覺得會看到你在客廳看著大聯盟及NBA賽事的身影，
中午時間還能聽到你吵著問：今天吃什麼的聲音，
但我失望了，電視螢幕一片漆黑，
沒有大聯盟、也沒有NBA，更沒有笑得開懷的你，
一向自傲自己是睡神的我，也開始和失眠做朋友了
不知道為什麼，總是有幾個很累的夜晚，輾轉難眠，
感受到的是你在加護病房裡冰涼的體溫，
一直是熱呼呼的你，在那冷冷的手和冷冷的腳，怎麼握也暖和不起來，
還有18日凌晨的畫面，也一直在我眼前重播，
你大聲喘氣、你沒了動靜，
不斷重演的情節，讓我也快要不能呼吸，
你老是說我睡覺的習慣不好，常常偷打你，
現在你也自己睡了，下次見面時記得告訴我，
少了我的欺壓，睡眠品質是不是好多了？
忙完了你的告別式及入塔儀式，這個禮拜我開始上班，
上班的生活作息和你在的時候沒什麼不同，
只是我開始學著不再賴床了，我努力用兩個鬧鐘叫醒自己，
為了不讓心空得那麼難受，我到承天禪寺幫你登記做七，
並認真念佛把功得回向給你，讓你可以求生西方，
這才發現這些心意這不僅是為你，更為我自己，
沒有你的生活，多了淚水，少了盼望，
下班回家真得不知道自己要做些什麼，
你在的時候，對於下班後的時間總有滿滿的期盼，
期盼你下班、期盼一起吃飯、期盼與你分享生活點滴、期盼和你一起散步...
而現在，等不到你的開門聲、看不到你的笑臉、更聽不見你說：「小乖我回來了！」
生活的動力似乎隨著你的遠行而消失不見，
我得找些事來做，我得找到新的盼望，
所以你就陪著我一起誦經念佛吧！不然日後我們怎麼在天堂相聚呢？
phyphy于99.06.11凌晨

親愛的小胖子葛格：
你今天做了些什麼呢？我覺得今天對我來說好長好長...
早上，我去了醫院，為了申請你的醫療資料，
從沒想到一家醫院會讓我幾乎沒有辦法呼吸，
從到停車場開始手腳就不能控制的顫抖，
進入醫院經過你奮戰過的急診室、斷層掃描室，
眼淚就這麼一路掉了下來，
你一向健康、強壯，所以每每討論總是以我去天堂旅行時你要做些什麼為主，
我們早就約定好要讓我先出發去探路、排行程，
你先遠行從未出現在我們的規劃裡，
這才發現，要做得事好多也好難，
例如我得到戶政事務所辦理你的除戶證明，好讓你可以順利遷籍天堂，
你在人間的戶長職位，得由我這個什麼都不會的大小姐來繼承，
原本我以為我已經準備好了，
可是當號碼輪到我時，光是除戶兩個字就讓我哭得不能自己，
雖然我清楚知道如果可以選擇，你絕對不會丟下我，先出發去旅行，
但是一看到我們家的戶口名簿只剩下我一個人孤零零時，
我的眼淚還是不停的落下來，什麼心理建設都沒有用；
我沒打算要換身分證的，但是為什麼我也沒有選擇？
你只是遷籍天堂，為什麼我的身分證配偶欄要變成空白？
看著新的戶口名簿和身分證，我的心破了一個大洞，莫名的刺痛。
還記得上個禮拜一，詩肯要送貨來，
你擔心我不會檢查，所以開完會就帶著未完成的公事快快趕了回家，
你趕得滿身是汗，我要你先洗個澡再繼續努力辦公，
然後我們像平常一樣坐在兩個人挑了好久才決定的餐桌吃晚餐，
一邊吃著、一邊聊著今天的心情點滴，
然後我的梳妝台和客廳的小邊桌都到了，
你仔仔細細的檢查，直到滿意才放行，
貨運人員離開後我挑到不少小小瑕疵，
你要我不要太龜毛，還說品質只要85分就可以，
聽了你的話的我轉個念頭就開開心心把化妝保養品搬到新的傢伙裡，
你一邊忙公事一邊笑著看我興奮地跑來跑去，
我們還一起出了門，你騎著摩拖車，我的雙手緊緊抱著你圓滾滾的小肚子，
我去無人銀行辦了事，還順便陪你買了自己隔天的早餐，
你選了一塊看起來很好吃的蛋糕，
只是那塊蛋糕現在還躺在我們家的餐桌上。
我一直在回想上週一的晚上我們做了些什麼事，
我想到你在客廳工作兼看電視時，我卻躲在書房上網，
我想到你老說我愛黏TT，但那天我卻乖乖地讓你忙公事沒有一直抓著你談天說地，
我努力回想，努力想要記起所有的細節，
忍了一個禮拜的娘家媽媽終於也在今天問起了我上週的情況，
雖然知道不應該，但忍不住還是對媽媽發了頓脾氣，
你知道的，我一向沒耐心，
光是那天凌晨的狀況，我至少就說了十幾次，
好多人問我為什麼？怎麼會？這答案我相信我比任何人都想知道，
我修養不夠，每說一次我就痛一次，
我真得還沒有辦法瀟灑豁達地看待你的出發，
你不在才短短一個禮拜，我的生活似乎就偏離了平常的軌道，
身邊一直有你的我，可能還要好一段時間才能學得會帶著笑想念你啊～
phyphy

我把大家的留言一一看過了，
謝謝各位朋友對胖胖的愛護以及對我的關心，
雖然很難，但是我一定會努力讓自己越來越好。
現在的胖胖，暫居在台北縣板橋市新海路454號的普照佛堂19號位址，
並將於6月2日星期三上午10時50分
在台北縣立板橋殯儀館（台北縣板橋市中正路560號）崇仁廳舉行公祭，
如果大家希望在告別式前到普照佛堂看看胖胖，我十分歡迎，
若時間安排上許可，計畫親自前來送胖胖最後一程的，我除了感謝還是感謝，
我知道大家都對胖胖關愛有加，但也在工作與家庭等各方面忙碌，
如果無法分身前來看他，請在心裡祝福他一路好走，我在此先致上最深的謝意；
我們家的胖胖重感情、愛朋友， 你們的祝福將是他前往天堂最好的行囊，
再次謝謝大家這些年對他的包容與照顧！謝謝！