親愛的胖胖:
我做了一件很蠢的事情,
原本想好好地整理一下我們的部落格,
卻誤將朋友們珍貴的留言當作短訊刪除,
發現時至少已經刪了三百多筆了吧?!
而當頓悟到自己做錯事時,
腦海裡的畫面居然是你笑著罵我笨蛋的樣子,連聲音都很清晰,
所以我又再度狂噴眼淚,
還好我已經把書房的面紙換成大盒的,不怕不夠用,
一個人在家裡使用電腦時很少不哭的,
因為身為阿宅的我們有太多甜蜜的聯結在電腦裡,
這些生活中的小細節是最催淚的回憶,
我試著學著以前的你幫自己收拾爛攤子,
寫了封mail給痞客的客服,
但是從過去的經驗法則看起來,救回來的機率應該是微乎其微,
又氣又急的我又失眠了一整夜,現在頭還隱隱作痛著。

說真的,我很不喜歡你離開後自己的模樣,
蠟黃色的臉、分岔的亂髮、還有無精打彩的神情,
每天早上刷牙洗臉從鏡子裡看到這身影都覺得厭惡,
人,怎麼能讓自己狼狽成這樣?
我找了個空檔將長髮狠狠地剪下了20幾公分,
好在視覺上能夠精神點,只是效果好像不怎麼樣,
隨意在PTT上找的美容院,剪的新髮型有點呆,
不過我不在乎,你不在,美或醜好像變得不太重要,
(奇怪〜我明明是很愛漂亮的)
從你離開後我就不曾畫過妝,也沒再穿過最愛的粉紅色;
而你一向小心翼翼呵護的天真浪漫、無憂無慮,
在傷慟與壓力居然不見了,
我不喜歡這樣的改變,
你希望我能一直快快樂樂,
你也喜歡我笑,無論是科科笑還是哈哈大笑你都買單,
如果你在身邊,看到這樣暗淡的我,
又會說些什麼開導我、哄我開心呢?
我好怕你會認不得變化過後的我,
我好希望自己一直是你愛的那個有著牡羊座孩子氣的天蠍星,
我努力想找回愛笑愛鬧的自己,
只是,活著,就會有數不盡的身不由己,
我暫時還找不到那個像個孩子的phyphy,
那個自在的我是暫時躲起來療傷,還是已經跟著你一起消失了,
我不知道,我真得一無所知。

10月一向是我最喜歡的月份,
我們的結婚紀念日和我的生日都在這個月,
原本一直期許自己能在這個月和你分享一些開心的事情,
只是拉拉雜雜的生活鎖事,敍述起來好像還是有些沉重,
其實早在今年初,我們就約好今年要吃頓牛排大餐來慶祝快樂的7週年,
但是,時間都到了,
負責選擇餐廳的你,還沒告訴我挑得是那家店,
還有,往年10月初你就會笑瞇瞇地將自己當作生日禮物送給我,
讓我從公主升等到太上皇整整1個月,
明天就是國慶日了,怎麼你還沒對我說那句熟悉的老梗,
「小胖子就是最好的禮物」,
我的胖胖,我發誓你真得是最好的禮物,
到天堂工作已經快5個月的你,
請個假或溜個長班回來把這個禮物送給我吧!
phyphy

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